дочитала вторую часть книги "Ешь, молись, люби". книга небольшая, но читаю меееедленно, потому что не могу проглотить такое одним куском и не хочу. первую часть растягивала, потому что нравилось дышать воздухом Италии, пропитанным ароматами еды и солнца, вторую - потому что мне сложно быстро читать и размышлять о вере, о Боге, о человеческом пути. мне нужно понять, прочувствовать, обдумать. но сейчас я даже не о книге. она лишь навела меня на мысли. главная героиня забавная и интересная личность, но она меня жутко раздражает. мне нравится ее общительность и способность путешествовать одной, рисковать и менять все в жизни. но как же меня удивляет ее зацикленность на разводе и бывшем любовнике! здесь ее размышления напоминают мне одиннадцатилетнюю девочку, переживающую о том, что она не нравится однокласснику и обидела подружку. "я поступила с ним плохо, я причинила ему боль, он никогда не отпустит меня". боже, да отпусти ты себя сама и иди дальше! нет, она сидит и терзается из-за того, что хотела расстаться друзьями. но действительность оказалась далека от мечтаний и у человека случилась депрессия. что за детский сад? она сама билась своей многомыслящей головой о кафельную плитку в ванной комнате и ныла "НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ БЫТЬ ЗАМУЖЕМ". развелась, радуйся. нет, надо погрустить. и ведь грустит она не потому что такая добрая и хочет, чтобы человеку было хорошо, ей просто хочется успокоить свою совесть. на мой взгляд невозможность договориться с совестью - признак полной дисгармонии личности. и так продолжается на протяжении туевой хучи страниц, сменяются города, страны, образ жизни... пока в один прекрасный день друзья о что бы Элизабет делала без друзей?! не отправляют ее смотреть на звезды и читать бумажку, в которой написано - "отпусти сама себя" и много еще увещеваний, понятных даже младенцу. и о чудо, наша героиня вдруг понимает, что совсем неважно, что теперь испытывает к ней бывший муж, а важно только то, что чувствует она сама. эврика, аллилуйя, я бы даже сказала. она очистилась и стала новым человеком. не прошло и пяти лет, угу. слава богу, она хотя бы слушает друзей. и я вот сижу и думаю, сколько вас таких Элизабет ходит по миру? жующих себя самих как жвачку и дующих из себя пузыри? почему нет у вас защитного механизма, предотвращающего такие мучения? почему не обзавестись им? не стоит ли просто полюбить себя и не забивать себе голову тем, как к тебе относятся другие люди, как ты одет и что о тебе подумали? не пора ли перестать выставлять себе ненужные рамки - во сколько лет рожать детей, сколько весить, что есть на завтрак и через сколько свиданий дать себя поцеловать? так страшно импровизировать? надеть розовую майку с зелеными джинсами? съесть пиццу в 2 часа ночи? выбежать гулять под дождем? путешествовать до 35 лет, не думая о замужестве и детях? не в качестве протеста, а просто чтобы жить. кто-то на тебя обижен - извинись или просто уйди своей дорогой. не получается сделать желаемое в заданные сроки - жди. терпение вознаграждается. потрать это время на что-то полезное, учись новому, и время пролетит быстрей. хочется рыдать? рыдай не просто так - смотри грустный фильм, сочувствуй героям, подумай о том, что вот она война, разлука, смерть, боль, да что угодно, и как их жалко. пожалей их, а не себя. но голова Элизабет забита условностями, хоть она и пытается их обойти. например, все ее друзья считают, что учить итальянский язык глупо, ведь на нем разговаривают всего в одной стране. и что? это должно кого-то останавливать? или она сама грызла себя за то, что никак не может ужиться с любовником. раз, два, три, четыре... слезы, метания, молитвы... а на самом деле она бы не ужилась ни с одним мужчиной в тот период своей жизни, потому что в себе надо было искать червоточину, а не в нем. в своем надрыве из которого сочится чернота. залечить свои раны и только тогда идти вперед, найти в самой себе пристанище и чистую гавань. Элизабет сумела. она запретила злым, завистливым и паническим мыслям заплывать в свою гавань. она нашла свой центр колеса и осталась в нем. мне очень понравилась фраза про колесо - о том, что если жизнь это большое колесо, то нужно всегда находиться в центре, в самом сердце, там, где вращение меньше всего ощущается и есть возможность видеть, что происходит вокруг, не разрываясь на части от дикого кружения. человеку сколько угодно могут помогать мужья, жены, друзья, гуру, священные наставники, алкоголь и красивые пейзажи вокруг. но только он сам может помочь себе по-настоящему, не давая себе опуститься в пучину страхов и бед. мне многих в жизни не удалось спасти, и я понимаю, почему - потому что это не в моих силах. это как во сне Элизабет. ей приснился один известный гуру и спросил ее, что она будет делать, если он скажет, что сейчас на нее идет огромная волна воды. она начала выдумывать решения, метаться, а волна все приближалась. дамбы, волнорезы... а старик рассмеялся и спросил - как ты собиралась остановить ЭТО?!... есть вещи, которые нам не под силу остановить. это надо понимать. но все равно от этого не легче. сейчас я чувствую тень смерти, болезни, зла, летающую рядом. ни я, ни кто-то другой даже со скальпелем и шприцем в руке уже ничего не может сделать. ни деньги, ни разговоры, ни молитвы. и это есть слабость и наглость. это черная дыра, вытягивающая все силы и все плоды. требовательная и бессовестная. сгубившая себя. но в мою гавань таким мыслям ходу нет. мне можно только смотреть Перл Харбор и переживать о том, как нелегко живется двум друзьям и "их" девушке. можно верить в то, что хуже ничего не случится и что в итоге мы все сможем все пережить. и не стараться стать идеальной. здесь опять запомнила фразу из книги - фразу, понятную мне с рождения наверное. вообще, мне удивительно, что героиня только в свои 34 года и только от посторонних людей узнает все те истины, которые многим из моих близких известны априори. фраза эта о том, что тот, кто всегда недоволен собой, никогда не станет лучше, он только впадет в депрессию. недовольство собой - не путь к просветлению, это путь во тьму. требовательность к себе - это да. занимание себя чем-то полезным - тоже да. похвалы самой себе – да-да и да. и еще чуток безобразничества, чревоугодия и баловства. чууууть-чуть. и успокоенный ум. когда я читала про медитацию, то ловила себя на том, что я, наверное, еще хуже чем Элизабет, умею отвлекаться от собственных мыслей и давать голове отдыхать. она все время крутила в голове разные мысли. в основном невеселые. но я вдруг поняла, как это важно – перестать думать. и даже сама попробовала что-то похожее на медитацию. я никогда не занималась йогой и мало о ней знаю, но сесть и постараться освободить свой ум – это же можно попробовать? это страшно бесит. мысли скачут, разрывают голову, ты все время думаешь о том, что тебе нужен веник, с помощью которого нужно вымести из головы все дурные мысли. но помня о том, как у Элизабет получилось одолеть самую сложную мантру, состоящую из 182 стихов, распевая ее как колыбельную для племянника – так же я сосредоточила свои мысли на самом светлом и теплом, на самом невинном. на сыне. когда я думаю о нем и представляю его лицо – другие мысли удается преодолеть. сложно не думать о том, чего бы я хотела и что надо бы, а просто держать его образ перед глазами. но когда это получилось, я замерла окончательно, боясь рассеять свое спокойствие. дыхание стало ровным и таааак легко стало на душе. и я уснула. впервые за долгое время, не считая одного вечера, когда я выключилась чуть ли не сидя, я уснула не в окружении мечущихся мыслей и не видела безумных снов о крокодилах, трех детях и неотложных делах. я просто спала. и я поняла – религии, учения, все это придумано только для того, чтобы направить человеческую мысль в нужное русло, не дать ему сойти с ума. просто есть разные способы. кто-то стоит службу в храме, а кто-то поет мантры и принимает определенные позы. главное – найти свой способ успокоить ум и выбраться в середину колеса – и уже оттуда взглянуть на жизнь и понять – всему есть конец и на все свои причины. и все, что выпадает на нашу долю мы способны вынести. если умеем договориться с собой. Элизабет писала себе письма и сама себе отвечала. это были ее разговоры с богом. на мой взгляд – это была ее психотерапия. но она молодец, сто раз молодец – ведь у нее было столько способов воздействия на саму себя, столько приемов вытаскивания себя за лифчик из болота. прочитав этот пост, кто-то может подумать, надо же какое впечатление на человека произвела какая-то книга. это не книга. это мои мысли произвели на меня впечатление. те картинки в калейдоскопе моего мозга, в которые сложились стекляшки мыслей. мысли контролировать можно. а от них зависят и наши эмоции. а от эмоций – поступки. думаешь о хорошем – и поступать будешь хорошо. а книга… я ее еще читаю))) да простят меня ваши нежные глаза, но главный мой итог таков.
( Read more... )![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
