volshebnitsaksu: (rule the world)



ахаха))) ох, опьяняю, жуть как опьяняю))))

А какая таблетка вы?

йоу!

Friday, 22 February 2013 14:02
volshebnitsaksu: (язык)
doc35424549_145448443

жми на зеленую стрелочку и танцуй-танцуй))) плиз донт стап зе мьюзик ляляляляляляля))))
volshebnitsaksu: (reading)
невероятно теплая книга. как подостывшая вафелька на бабушкином столе. как руки любимого деда. как летнее солнышко, то самое, которое бывает только во время школьных каникул и больше никогда. как мамина улыбка, говорящая "какой же ты у меня озорник")) и хотелось бы маме быть строгой, но не получается. и даже грусть здесь очень теплая и какая-то родная, близкая. такая грусть знакома каждому. ведь что такое детство? детство это когда в твоей ванне плавает крокодил, а под кроватью - целый мир, населенный эльфами, монстриками и машинками. детство - это прятаться от соседей-немцев и отстреливаться от них из деревянной палки. это чай-чай выручай и тактебеинадокурицапомада. детство - это та пора, когда ты впервые падаешь с высокого дерева на живот и не можешь вдохнуть еще минут пять, но вскоре опять лезешь на дерево и сидишь там, болтая ногами. это то время, когда переезд лучшего друга - самая страшная беда в мире, а запрет мамы на прогулку - самое страшное наказание...

Трилле и Лена - непоседливые выдумщики. они закапывают соседские радио в землю и сжигают маминых кукол. они падают с обрывов и лодок. они готовы вбежать в горящую конюшню, чтобы спасти старую лошадь, но боятся грозы. а еще они любят вафли со сливочным маслом и сахаром и ненавидят вареную капусту. у Трилле есть папа и поэтому Трилле хорошо - ведь у него есть кому скормить нелюбимую капусту. а у Лены папы нет, поэтому нужно подать объявление о поиске хорошего папы, который любит вареную капусту и детей. и совсем непонятно, чего это мама вдруг сердится?..

а какие в этой детской книге взрослые! ах, если б они были такими и в жизни рядом со всеми детьми в мире! терпеливые мамы, которые могут объяснить что угодно. добрый дед, разрешающий себе порой пошалить вместе с детьми. уютная и мягкая баба-тетя, которая не умеет не улыбаться. ну и наконец тот самый чудесный папа, который покорно ест вареную капусту...))

я улыбалась на протяжении всей истории, а в конце улыбалась сквозь слезы, радуясь за Лену, Трилле, их родителей и ощущая запах вафель из баби-тетиной вафельницы...
volshebnitsaksu: (books)
Пани Иоанна – начинатель того самого жанра, который в России подхватили ушлые тетеньки типа Дарьи Донцовой. И тем самым все испортили. Но я всегда с гордостью говорю о своей любви к Хмелевской. Потому что она – реально крута! Ее детективы не просто забавные и «сойдут для отдыха» - они сами и есть отдых. Я всегда хихикаю над ее книгами, настораживаюсь, с нетерпением перелистываю страницы. И я требую уважения!) Пани Иоанна – одна такая. По-настоящему умная, юморная женщина, каких мало. А после прочтения ее автобиографии, написанной в том же ироничном ключе, кстати, я зауважала ее еще больше. Наверное, Хмелевская – главный автор моих пятнадцати-шестнадцати лет, я ею зачитывалась, до сих пор с ностальгией смотрю на эти характерные обложки с глазастыми хитрыми женщинами.

«Что сказал покойник» - одна из немногих не прочитанных мной книг. Причем она еще и одна из самых старых, странно, как я ее могла пропустить. И очень хорошо) Потому что я получила огромное удовольствие, читая эту историю про непоседливую авантюристку Иоанну, попавшую в страшную передрягу. Наша героиня узнает страшную тайну и ее похищают бандиты, чтобы эту самую тайну выведать. Сначала все идет неплохо, с ней хорошо обращаются, но потом сюжет закручивается так лихо, что я даже удивлялась, того ли автора я читаю))) Какой-то Робинзон Крузо и Мата Хари, да еще и Граф Монтекристо, а не полячка средних лет! Иоанне предстоит побывать в Бразилии, во Франции, в Италии, в Дании, в Польше, два раза пересечь Атлантику, причем один раз – в полном одиночестве, просидеть долгое время в подземелье и отовсюду выбраться, сохранив свой секрет. Но самое интересное, конечно, ждет в конце. Умопомрачительное предательство и новые симпатии…) Мне очень понравилось. Я побаивалась, что моя любовь к Хмелевской уже не будет той же, что в 15 лет, но нет же, мы по-прежнему хорошо понимаем друг друга)

Эту книгу мне задали как самую смешную книгу в игре «ТТТ» на Ливлибе. Не сказать, что я захлебывалась от смеха, как это было однажды с книгой «Все красное», но смешно мне было и вообще было отлично!

смешно

Tuesday, 29 January 2013 05:04
volshebnitsaksu: (хулиганкО)
тут по жж бродит игра забавная. на каждое из заданных описаний вы не глядя вставляете гифку из своей папки гифок (она же у вас есть?))) ну и наслаждаетесь) я каждую третью тыкала.

GIF отражает какой какая ты:

блондинко? игривое? ну ладно

много шевелящихся картинок! )

GIF как ты ведешь себя когда пьяна:

черт, откуда они узнали?!

GIF кем бы ты была в альтернативной реальности:

я была бы бухлом вином))) а Кот вооон тем кексиком.

GIF покажет что ты умеешь такого, чего не умеют другие:

быть идеальной?!

уффф)) кто тоже на такое отважится?)
volshebnitsaksu: (Default)

вот так сходит с ума потолок.

инфаркт блин.  и оно пропадает и появляется
volshebnitsaksu: (oh shit)
а у нас опять прикол. сегодня меня дернуло приготовить на ночь глядя кучу еды. завтра коты останутся дома одни - пусть едят. и вот парю-варю-жарю, жарко мне, открыла окно, и тут Кот из комнаты кричит, что с потолком что-то странное. выхожу вся такая увлеченная, ору, ну что там может быть на потолке интересного?! и приседаю от ужаса. наш идеально ровный белоснежный натяжной потолок весь покрылся рытвинами, а в одном месте из него буквально уже прорываются какие-то шипы. я чуть не спятила.  нам еще пришло в голову потрогать потолок и оказалось, что он твердый. а должен быть мягкий, ведь до настоящего потолка там еще сантиметров 5 точно!

зашипев: "я тут больше ни секунды не останусь" - я нелогично ломанулась на кухню с ребенком на руках. начала резать овощи и вопрошать, что это за хрень и кто виноват, и как быть, если сейчас потолок упадет и нас всех раздавит, а я даже в Болгарию съездить не успела, и вообще у нас новоселья еще не было, а уже рухнет потолок!

Кот подумал-подумал  и пошел к соседям. к тем самым ага. у соседушки чуть истерика не случилась, я слышала как она пищит на весь подъезд "Димочка, не ходи! прошу!" я же тем временем закрыла окошко, чтобы Миникот не замерз и дальше режу себе еду, успокоиться пытаюсь, прикидываю, что можно сделать, ведь ясно же - дураки-соседи долбились почти неделю - видимо, делали пол и все сломали. 

вот заходит к нам сосед, смотрит на потолок и говорит - и что? нет, представьте какая наглость?! у нас уродство такое, а ему "и что!" я вся такая руки в боки с ножом выбегаю в комнату готовая к скандалу, тычу этим самым ножом вверх, а потолок идеально ровный. немая сцена. мы с Котом переглядываемся, мы с соседом переглядываемся, Кот с соседом переглядываются. честно, я подумала, что схожу с ума. а еще, что бетонная плита движется и сейчас она уж точно рухнет. а еще, что теперь соседи окончательно решат, что мы больные. и тут Дима делает страшные глаза и выбегает из квартиры. пулей просто! Кот идет за ним, а тот уже у себя дома запирается на 33 щеколды. и кто тут псих?

закрыли мы дверь, поудивлялись и опять занялись своими делами. я продолжила готовить, мне опять жарко, я опять открыла окно... и через две минуты потолок опять вздулся и ощетинился. и тут до меня дошло  и почему сдурел потолок, и почему убежал сосед. от холодного воздуха что-то там произошло с воздухом между обычным потолком и натяжным и натяжной присосался к обычному. законы физики, блин) а сосед смотался, потому что напугался - странные соседи позвали к себе, якобы что-то у них не так с потолком, жена умоляет не ходить, он приходит, а там и правда какая-то замануха и девка стоит ножом махает))))) сходили еще раз за ним - показали ему потолок, чтобы не боялся) поржали) семейка блондинок мы:) кошмар) а вот почему настоящий потолок весь в шипах - вопрос, конечно интересный. и его надо задать чувакам, которые делали нам ремонт.

volshebnitsaksu: (кино)
ахахахахахаха, и вот ЭТО бесконечное и бесмыссленное испанское сериало кино  про психованных  людей по имени ХерАче и ЕБаби все называют самым романтичным фильмом современности?! очень интересно было, ну просто оооочень) если вы такой же мамонт как и я, и еще не смотрели, я расскажу) он ее такой встретил, а она ему такая фак показала. ух завязочка! он ее на понт взял, а она поехала на мотоцикле задом-наперед. а потом она упала в навоз и тут канеш, пришла любовь и занялись Ебаби и Хераче невыносимо скучным бездвижным секасом в старом доме рядом с гниющим бассейном. а потом тыщ-тыдыщ, они поругались, его друзья ее обворовали, а он с ними подрался, а потом она узнала, что он украл собаку у ее училки и обиделась. а потом они такие встретились на ее ДР и сразу цылаваца. а другой чувак приревновал и ее вином облил, Хераче рассердился и его побил.  и она сразу Хераче разлюбила и решила тусить с чуваком. испанская баба не полюбит, так пожалеет.  и тут разбился херачин друг, все рыдают, всем плохо, особенно ебабина подруга убивалась. Хераче уезжает в синюю даль, Ебаби делает ебаби с другим чуваком, одной училке хорошо - ей Пипито (собаку, вы не подумайте) вернули. вот и сказке конец, кто досмотрел тот маладец.
кстати, лучшую подругу ЕБаби зовут СКатина, бгггггг, а вы еще говорите, что Сумерки смешное кино)))))

ну и чтобы не быть голословной. романтичные картинки)

это Баби. она супер правда?


а это вот он - новый секс-символ поколения сотоварищи))) все невыносимо секасные, мимими)


пойду вторую часть смотреть, аж не терпится!
volshebnitsaksu: (books)

А мне понравилось :) Обычно меня не вдохновляют книги-байки. Исключение составляет разве что Зощенко и детские рассказы Носова про Мишку и друзей. Тут же все более брутально, скажу я вам. Околоплодные воды фонтаном, кровища, каловые массы, мат, голые жопы (да, и слово "жопа" встречается много-много раз по-русски и парочку - по-английски). Плюс студенческие попойки. Казалось бы фу какое. А я смеялась. Потому что написано это эдаким забавным и непретенциозным слогом, без заявки на гениальность и откровение века. Просто выжимка историй из блога в ЖЖ. А так как ЖЖ я уважаю, и давно не встречала блог, который хотелось бы прочесть от корки до корки - то осталась довольна. Кроме того, давно не читала ничего смешного и... настолько натуралистичного.

Я бы поделила байки на 3 части - гинекологические, студенческие и про знакомых. Последние не очень вписываются в общее настроение книги, они будто добавлены для увеличения объема. Студенческие пошловаты и слишком алкогольны, не для нежного дамского глаза. Но мои глаза и не такое видели, поэтому я все же похихикала, да и свое студенчество припомнила. Тут уж стало совсем смешно)

И байки гинекологические. Самые пронзительные. Смешные и грустные, абсурдные и местами неприличные. Очень повеселили английские пациентки-аристократки и колдуньи, порадовало отношение к пациентам, тронула история о потерянной пациентке, дико рассмешили беседы между врачами и трудности перевода... Вывод один - советую тем, кто любит медицинские сериалы и воспринимает разный юмор.


кино

Tuesday, 10 July 2012 17:55
volshebnitsaksu: (кино)
кайф недели.
Девять.
это просто праздник какой-то! какой актерский состав, какие хитросплетения сюжета! мои любимые Кейт мамачки вот зажигалка!, Марийон, Николь, Пенелопа и даже Софи Лорен! все в одном фильме! а какая Джуди Денч шикарная и Ферджи реально бешеная, эти ее танцы с песком, и "мииии италиан" голосом откуда-то из живота, уххх!  так сразу и не поймешь, что вообще такое происходит и с чего вдруг все поют? а поют все в голове гениального, но исснимавшегося режиссера Гвидо Контини я б его съела. агент, жена, мать, любовница, телезвезда, журналистка и дикарка - все эти женщины поют, танцуют, кружатся и прыгают в голове этого сумасшедшего чувака, а в жизни они плачут, кокетничают, переживают, размышляют, хотя, кое-кого их них в жизни даже и не существует. а Гвидо в это время пытается выдумать новый фильм...  очень интересное кино, ооочень. и красивое. я обожаю соблазнительных мерзавцев, бесконечно торчу от красивых женщин, а уж если на них ничего нет, кроме черных чулок и гривы волос на голове - то я просто пропадаю) смотреть и наслаждаться. посмотрите первые 6 минут и вы все поймете)


Соблазн.
Джоля и Питт было, Джоля и Депп было. и вот Джоля и Бандерас. я в экстазе. на самом деле Бандерас и был первым, фильмец-то старенький и я его смотрела раз сто. эта засранка перетрахалабрала всех моих любимцев, кроме Колина Ферта, но он ей не светит или она ему? если вы еще не видели эту напичканную страстным голым секасом, извращениями, перестрелками, интригами, аферами, обманами картину, то срочненько бегите качать. и бокальчик вина не забудьте. я лично всегда впадаю в озорное настроение от этого фильма.


еще 4 фильма )
volshebnitsaksu: (Default)
- Что делать?! Давай подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги…
© Друзья



это про нас ага.
volshebnitsaksu: (хулиганкО)
фотошоп - это весело)))

Оригинал взят у [livejournal.com profile] junona в 1 апреля - никому не верю
А вот вам еще на сон грядущий немного фотошопной ржаки:))



Read more... )

;))))

Friday, 3 February 2012 21:21
volshebnitsaksu: (кино)
Леонард: Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни.
Шелдон: Боюсь, что это не так, узнаёшь? (достал папку)
Леонард: Только не наше «Соседское соглашение»!
Шелдон: Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать».
Леонард: Боже Всемогущий!
Пенни: Вы что, правда внесли это в соглашение?
Леонард: Да, а ещё мы также вписали, что делать, если один из нас получит премию фонда Макартура, или один обретёт суперсилу, или одного из нас укусит зомби.
Шелдон: Он не имеет право меня убивать, даже если я им стану.
Пенни: Ну, а есть там что-нибудь на случай, если у одного из вас появится девушка?
Шелдон: Нет, мы не думали, что такое возможно.

© Теория Большого взрыва


volshebnitsaksu: (oh shit)
Жила - была прекрасная принцесса.
Однажды сидела она возле пруда, и вдруг из воды вылезла отвратительная лягушка.
- Не бойся меня, принцесса! - сказала лягушка. - Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца, женюсь на тебе, поселюсь с тобой во дворце, и ты будешь растить наших детей, готовить мне изысканные блюда, чистить мой камзол и ждать меня из походов...
..."Нашел дуру!" - думала тем же вечером принцесса, запивая белым вином рагу из лягушачьих лапок
...

volshebnitsaksu: (oh shit)
вдогонку к царю, ушедшему в девочки, кину сюда книжечку, вызвавшую у меня припадок))) чешский язык прекрасен! да и сюжет не избит) это надо именно ЧИТАТЬ, желательно вслух. треш-треш, бегите отсюда, слабонервные клуши)





ну ооочень странный юмор опять) )
volshebnitsaksu: (oh shit)
в списке моего книжного флешмоба 2012  есть такая книженция, от которой я хохотала и одновременно ужасалась. не давайте это читать детям) но сами посмотрите и посмейтесь) спасибо тебе, Кханько, за то, что так жестоко надо мной прикололась! но начало положено, вот такое оно - несуразное и самодурное)

осторожно странный юмор!!! )
volshebnitsaksu: (oh shit)
сейчас буду педантично, нудно и жаргонно  глумиться над одной ерундой. если вы не в том настроении  - идите мимо, плиз. ехала в транспорте. читала журнал. ну все как обычно - "Как понять и принять любимого", "19 верных способов сбыть мечту", "7 актуальных покупок декабря"... и тут - оно) советы на Новогоднюю ночь под заголовком "Как продержаться". сразу представилась такая засыпающая измученная пятью детьми женщина, которой еще всю ночь всем салаты накладывать и под утро посуду мыть... но нет) советы же для девушек "в стиле..." сами знаете чего. не могу не постебаться поделиться)  всего пересказывать не хочу, но кое-что придется прямо цитировать.  за 55 часов до НГ надо подогнать платье по фигуре и захлопнуть рот на замок. а то вдруг нажрешь себе лишних 3 миллиметра. кстати, если платье-таки мало - выпей слабительного. вот так сразу. дальше советы про удаление волос по всему телу, кроме головы. опустим эту тяжкую тему. за 36 часов девушкам настоятельно советуют придумать желания для новогодней ночи. и записать. на бумажке и еще раз на диктофон. чтобы не забыть. ну вдруг ты забудешь свое заветное желание, с кем не бывает? далее 33 строчки о том как важно сосредоточиться на желании. потом бытовуха - проверь все ли куплено, приготовлено, заморожено, пожарено.  чай, маникюр, ванна, сон, чай, душ, слабительное. вдруг в первый раз недостаточно пробрало) потом еда - это чтобы не обожраться ночью. логично, обожремся днем. но нет, легкая еда. апельсин или йогурт. орешки. после вкусного обеда по закону Архимеда опять поспи, а то устанешь. мама все приготовит. дальше круче - за 8 часов у нас по расписанию последний секс в этом году. знаете зачем? надо улучшить цвет лица и истратить калории. больше не за чем. за 6 часов до НГ предлагается нарезать оливье. то есть, видимо, в меню только он и будет. романтично. за 5 часов - снова душ боже, какая грязная женщина, сказал чукча, но на этот раз слабительное не советуют хотя бы, спасибо и на этом. за 4 часа - макияж. и сразу идет за 1 час ДО. то есть макияж мы делаем 3 часа, а оливье режем один. да девушка просто виртуоз) и что вы думаете за час до НГ? чай. опять чай. меня бы уже мутило. но нет, чай нужен, чтобы поднять настроение. а то ведь 11 вечера, Новый год,  чему радоваться-то? и тут начинается самое интересное. все что было ДО - фигня) за 40 минут надо съесть 2 апельсина - это подготовка к самоуничтожению алкоголем. полчаса давимся апельсинами, пофиг на окружающих.  за 10 минут нужно убедиться, что ты помнишь свое желание. а если не помнишь - проверь, ты же записала его!  в 00:00 - шедеврально. "подними бокал и выпей шампанское, загадав желание". так и написано)))  пилять, инструкция по использованию Нового года) потом возьми в руки вилку, ткни ее в оливье и засунь в рот. жуй. не вилку, а салат жуй, дура. продолжай 5 минут... ладно шучу. на самом деле дальше еще хуже. 40 минут после - постарайся (!) вспомнить (!) сколько  ты уже выпила! да канистру, наверное за сорок-то минут!  ну и остановись, советует журнал. все, харе. дада, именно для этого ты 55 часов готовилась, пила слабительное и красила глаза полдня - чтобы выпить шампуня и кирдык. теперь поешь тяжелой пищи, например сыра ничего тяжелее в жизни не видела - чтобы избежать похмелья. потом иди на улицу, бегай как можно больше, играй в снежки и кричи, нет, не потому что тебе весело, а чтобы выгнать алкоголь и сжечь нажранные калории. все 23 штуки. в этом месте у меня случился припадок и я начала читать мужу вслух. бедные женщины! выпила-заешь, а то опьянеешь, заела-побегай, а то разжиреешь, побегала? маладец, возьми с полки пирожок. но не жри! разжиреешь! что за жизнь? чему они, эти журналы, учат девчонок?! на этом беспредел не закончился, я не отстану от вас пока все не расскажу. понесло меня. через 2 часа тебе станет плохо еще бы после такой дозы слабительного и ты захочешь умереть спать. нужно устроить себе массаж лица и мочек ушей. при этом не уточняется на улице ты еще и или уже снова за праздничным столом. но это неважно, ведь массаж тебе не поможет! еще через час настанет кульминация - ты начнешь засыпать на ходу, поэтому "не сопротивляйся!" сядь и поспи) ну как вариант можно пойти и сделать контрастную ванночку для рук. и неважно, что все вокруг танцуют и звонят близким - у тебя ванночка. кроме того, ты уже поздравила всех по имейлу 36 часов назад. все схвачено. и прабабушку из Барнаула тоже по имейлу, а что такого? но что-то я отвлеклась. ванночка, значит. а  в 4 утра надо выпить 2 стакана апельсинового сока. зачем? чтобы выгнать алкоголь! да-да, все те 84 литра мерзкого пойла, что ты успела высосать грязная алкашка! за 40 минут после боя курантов!  может, у меня проблемы с апельсинами, а может у них с головой, но куда столько цитрусов? или в меню реально только апельсины и оливье?.. баба яга против, аллергия у нее.  через 5 часов после НГ - "осталось продержаться совсем немного". ну когда же эта отвратительная ночь закончится, думает  девушка,  и я ее понимаю - пить нельзя, ешь одну фигню, калории одолевают,  танцевать некогда - ванночки блин, да еще и подарков в программе не было. снять напряжение советуют йогой. жаль не сексом. нет, а зачем еще нужны мужики, вы еще не поняли? пользовать, когда надо скинуть вес или напряг. но нет. в том самом платье, в которое еле втиснулась,  юная леди будет гнуть асаны, а что оригинально и гости поржут. ну и, наконец, в 6 утра можно намекнуть гостям, что метро открылось. какое гостеприимство, вытерпела, героиня))) 7 часов после - закрой дверь за гостями, смой макияж и ложись спать. шустрая да? быстро как всех выгнала) завершение сей трагичной истории меня доконало. "проснувшись не вздумай голодать!" сожри апельсинку и запей слабительным.  в спортзал сразу не ходи, погоди денек,  отдохни, ведь ты так трудилась, так устала.  ничего, до следующего мучения целый год, успеешь набраться сил... тут я зарыдала и решила спрятаться на Новый год в шкафу. какой ужасный праздник, изверги придумали его. крепитесь-крепитесь, девушки. вам пригодится, если будете пользоваться такими советами)))

какой вывод? живите в кайф, а не по советам)


Profile

volshebnitsaksu: (Default)
volshebnitsaksu

April 2017

M T W T F S S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit