трям

Monday, 4 April 2016 10:55
volshebnitsaksu: (Default)
с начальством я все-таки поговорила.  правда, только сегодня. не о чем-то важном, а просто по работе)) это я в продолжение предыдущей телераммы о том, что Саша не дает поговорить. реально вообще не дает! если я запираюсь в туалете, она бьется об дверь и орет как раненный тюлень.

и вот сижу я и чуть не плачу от того, какой у меня клевый начальник. я обожаю его, прямо расцеловать его хочется. бывают же такие люди - два слова сказал и ты летаешь. и да, мы запускаем саааааайт)) боже, я три месяца живу в режиме надо-надо-надо-надо-надобылоещевчера, неужели мы его, наконец, запустим, и я смогу просто продолжать писать, но уже не в дикой спешке? и да, это очень приятное чувство - видеть как твои усилия вырастают во что-то красивое, настоящее, заметное всем, сделанное для всех. каждая страница сайта, каждая статья и каждая картинка, даже сканы сертификатов и дипломов - все писала, снимала, обрабатывала я или полностью, или частично. ох, это как ребенка родить)

решила писать в жж вот такими мелкими заметками, а то я все думаю: "надо написать", а потом жду когда мысли накопятся, я ж привыкла простынями писать. и забываю. вот.

Шерлок

Thursday, 5 November 2015 00:39
volshebnitsaksu: (Default)
посмотрела все 9 серий за неделю. одну ночь почти не спала. затянууууууло не могу))) первые серии я видела уже довольно давно и тогда мне понравилось, но таких эмоций, как сейчас, не было. это же гениально, Ватсон! интересно просто каждую минутку. какое там "обрабатывать картинки под сериальчик", какая там посуда или глажка. я через 5 минут бросала все дела и сидела как завороженная, покусывая кулак и подпрыгивая на месте. влюбилась окончательно и беповоротно и очень жду продолжения! я тормоз, знаю)



еще нашла вот это в контакте))) Шерлок Клоунс.  тупость невероятная, но мы вчера с Лешей хохотали до слез весь вечер. первый ролик обычно не вставляет, но на втором этот странный юмор цепляет и не отпускает до утра) ходим поем: "я малиновый актимэээээль" и причитаем: "Ватсон нежно ласкал мою дедукцию".

глупый вопрос, но все равно задам. а вы смотрели Шерлока?
volshebnitsaksu: (Default)
мне тут прислали несколько фоток со свадьбы. есть среди них и вот такие забавные))



я тут индийский мотылек, который в компании других мотыльков и жучков летает вокруг богатой индийской принцессы, злого раджи и бедного индийского мальчика и наблюдает их душещипательную историю. если кратко, то  все оказались братьями-сестрами. и даже жених с невестой))  а все потому что у всех на ногах он! черный чулок! 

желания

Sunday, 17 May 2015 14:45
volshebnitsaksu: (Default)
вчера помогали друзьям переезжать в новую квартиру. в первую свою квартиру. они так замотались, что даже не понимают сейчас своего счастья. я помню это ощущение - столько мыслей в голове, что не успеваешь наслаждаться. но потом непременно захлестнет. в самый неожиданный момент. за мытьем унитаза или раскладыванием носков по парам.

а меня такие эмоции теперь... взбудоражена я)) тоже хочу переехать. дозрела. недавно стала писать себе под глаз всякие мысли на эту тему, но до конца не была готова взять и просто уехать с насиженного места, из совсем недавно доведенного до идеала гнезда. а вчера смывала строительную пыль с ящичков на кухне, посматривала в окно с незнакомым видом и поняла - хочу. хочу этих ощущений, когда тебе непривычно, страшновато, все чужое, но головой ты понимаешь, что свое. и главное - такой простор для деятельности и для фантазии! вот сюда мы поставим диван, а вот тут будут цветы, а здесь надо повесить бра... ах))

мне очень хочется трехкомнатную квартиру с большой кухней и длинным коридором. на кухне обязательно будет диван. а в детской поместятся все игрушки и будет нормально оборудовано рабочее место для детей - Арсению оно уже требуется, и у нас никак не получается его довести до ума. и шатер туда влезет, и горка, и две кровати. и дети будут спать в одной комнате, а мы в другой *хлопает в ладошки и пищщит*. в нашей спальне будет просто матрас на полу и легкий белый балдахин. никаких комодов, кроватей и прочих загромождающих пространство ящиков. в гостиной - мое рабочее место, телевизор, диван, книги.

а еще я хочу два балкона. один для хранения вещей и сушки одежды, а второй просто для посиделок с книгой или вдвоем за разговорами. на самом деле я долго могу писать о том, чего мне хочется. в деталях) но главное - хочется перемен. я не вижу себя живущей по 10 лет в одной квартире или работающей в одном месте. то есть та квартира, которая будет, а она обязательно будет, станет не последней. потом мы переедем еще, и еще. потому что хочется же и дом, и квартиру на берегу моря, и много чего еще)) наверное, я неисправимый мечтатель) и меня ни капли не смущает, что у нас нет сейчас денег на новую квартиру, на дом - все равно я мечтаю и представляю, как все это будет. и всегда сбывается. пусть не сразу.

Вселенная, привет)) 
volshebnitsaksu: (hollywood)
такого завешения сезона у Анатомии еще не было. расстрелы, бомбы, самолеты, пожары и наводнения были. а такого не было.

спасенные пациенты, свадьба, новые дома, поцелуи и бесконечные ай лав ю. все счастливы. все танцуют. я в шоке.

ну ладно, небольшая ложка дегтя там все же есть, но что такое ссора влюбленных или развод чьих-то там родителей, которые даже не появлялись в кадре ни разу, в сравнении с обычными финалами сезонов. вроде бы все так хорошо и я прямо даже рада. но! почему с ними не мог танцевать Дерек? почемуууу? пусть бы он там был и это была бы последняя серия. но нет. впереди 12 сезон и даже те остатки доброго и хорошего, что еще есть - будут разрушены и стерты в порошок. это без вариантов.


а еще Теория большого взрыва удивила.

Начало серии: Эми и Шелдон целуются взасос. Конец серии: Эми бросила Шелдона??? Шелдон купил кольцо? эээ)) сериал переходит в разряд фантастических. ждите продолжения в сентябре.

смотреть теперь категорически нечего, пока готовлю еду. буду книжки слушать.
volshebnitsaksu: (Default)
но грусть эта светлая и чистая. это голос моего детства, музыка, которая звучала в нашем доме каждый день. это моя двадцатичетырехлетняя мама, +50 за окном, проигрыватель с бобинами и нестерпимое жжение в груди. даже в 4 года я уже грустила под эту песню, хотя казалось бы... о чем?))

volshebnitsaksu: (злое_Зло)
почему некоторые люди так устроены? вот выпадает кому-то что-то хорошее - прибыльная работа, наследство, хороший муж, здоровые дети, да что угодно, и люди смотрят на этого человека и так себя ведут будто все, что есть у этого "счастливчика", отняли у них. им недодали. начинают "делить". вот у нее денег куры не клюют - лучше бы другим помогли. откуда вы знаете что лучше? кто вы такие чтобы судить? и почему только бедный и жалкий заслуживает сострадания? очень сложно заставить себя сострадать успешному и красивому человеку, видимо. оно будто само так и лезет - "так ему и надо", "оо, вот теперь-то жизнь показала, что все мы равны!" и прочие мерзости. но главное - ничего у вас никто не отнимал. и у других, у "обычных людей", тоже никто ничего не отнимал.  третий день хожу просто в шоке от происходящего. по мне так если где-то делается добро, то оно делается для всех! оно просто происходит! а если оно кого-то раздражает, потому что якобы не туда направлено... я так скажу.  добрый человек добр ко всем. его не терзают вопросы "почему одним все, а другим ничего". он готов пожелать добра каждому. и маленькому ребенку, и взрослой женщине, и старику. не разделяя на бедных, богатых, молодых, старых, достойных и недостойных, и не оценивая, кому и так хватает, кому жить а кому умирать. побойтесь бога или в кого вы там верите. ведь действительно что угодно может случиться с каждым. и вдруг кто-то завтра посмотрит на вас и скажет, что вам и так нормально, и всего у вас и так хватает, а если не хватает - все равно вы уже свое пожили весело/богато/ярко. хватит. пустите других.
volshebnitsaksu: (<3)
а вы знаете, сколько весила  вечнохудеющая жирная огромная сладкоежка и курильщица Бриджит Джонс? 60 кг. в лучшие дни - 55. пока я читала книгу, все время хотела посмотреть, сколько же это 1 фунт в килограммах. посмотрела) я вас умоляю, тоже мне жирдяйка, да половина моих тощих подружек так весят, если их рост не метр сорок, конечно. но я не о том. а мне понравилось. Бриджит, конечно, жжет. весь сюжет знаком по фильму, и все равно интересно, во что же еще наша Беда вляпается. до боли заезженная фраза, но кусочек Бриджит есть в каждой женщине, а те, кто кричит, что нетнетнет - просто врут сами себе. и я поняла - все дело в отношении. к себе, к окружающим, к ситуации. Бриджит очень переживает из-за своего одиночества и при этом сама не замечает как наслаждается им. она все время на диете, но поглощает по 5000 калорий в день. она бросает курить, но выкуривает по пачке в день. ну нравится тебе пить, курить и смотреть сериалы, лопая мороженое - ну и делай это и не гноби себя уже) твой Мистер Дарси все равно будет с тобой, хоть ты его каждый день синим супом корми. просто потому, что ты настоящая и умеешь его, такого серьезного, рассмешить.  уверенность в себе приходит не с правильным поведением. она появляется в гармонии. но, конечно, Бриджит и гармония - понятия сложно совместимые. зато она смешная, неправильная, наивная и искренняя, и это настоящий глоток свежего воздуха среди всех этих хрупких и правильных героинь, которые какают цветами. или не очень правильных, но обязательно невероятно прекрасных и  блаблабла. это я  не любовных романов начиталась, нет) эта по сути ничем не выдающаяся история все же многому учит. может быть, ее не поймет серьезный мужчина-юрист или женщина, которая варит кашу троим детям каждое утро и жалеет всех незамужних тридцатилеток. а  кто-то другой поймет, улыбнется и переставит цветок с круглыми листьями в зону Любви. на всякий случай))

volshebnitsaksu: (блабла)
тема вечная, но что-то накипело. бесит потому что. куда не зайдешь - везде ругань, оскорбления, тролли. особенно ОМД испортился.  я там давно не была, а тут сразу несколько френдов сделали свои дни. конечно, я пошла читать, а там... жуть.  мою френдессу, милую беленькую девочку, влюбленную и трогательную, заклевали аки голодные коршуны, и все им хреново - стадо такое - и не профессионал она и трусы носите другие, и вообще бесишь-бесишь. другую тоже очень милую девушку загнобили по той же причине, плюс старая она. вообще тема профессионалов там сейчас самая горячая. решите написать свой день - приложите ксерокопию диплома к посту. еще одну спрашивали как ей живется замужем за престарелым мусульманином, судя по единственной фоте, на которой было видно только затылок мужчины. гении - определяют религиозную принадлежность и возраст по затылку.  и даже девушке-админу с короткой стрижкой, которую все хвалили (я считаю в основном за то, что в ее дне не было ни грамма всем опостылевшего гламура) досталось - уж не бисексуалка ли она и не мужиг ли? мамамия, вы человеку в лицо осмелитесь это все сказать или только в интернетах такие смелые?    

кто-то назовет меня неженкой или скажет не ходи туда. ну не пойду я туда, так пойду в сообщество про малышей. там еще хуже. а я такой человек, что в реале, что в онлайне я стараюсь избегать стычек и уж тем более первая ни к кому не лезу с критикой и претензиями. и мне противно натыкаться на этот срач. и если ты по жизни не кидаешься на людей, то не будь двуличным - не кидайся и в инете! наивно да?)) ведь инет теперь для того будто и существует, чтобы сюда сливать свой негатив. это как садомазо - человека на работе дрюкают, а потом он идет и занимает позицию лидера хотя бы в сексуальной игре. и поэтому когда я читаю комменты  этих "честных и прямолинейных", мне становится их жаль. что-то в жизни у них не так, раз есть потребность так выделываться под безопасным ником.

я еще могу понять, когда две подруги выясняют что-то, но совершенно незнакомые люди сидят и что-то доказывают? зачем? какой вам толк от того, что кто-то в интернете не разделяет ваше мнение? я ни разу не видела, что автор поста в ОДМ писал - как вы думаете, я хорошо выгляжу? я ношу правильную одежду? я хорошо воспитываю детей? нет. люди пишут - надеюсь, вам было приятно провести этот день со мной. и все! и не надо искать скрытые смыслы, хвастовство и прочее гэ. по себе судим что ли? приятно было - скажи об этом. нет - иди ищи интересное. тут как никогда полезна поговорка - молчи - за умного сойдешь. только вот это невыгодно.

сейчас мне кто-то скажет, что я просто не секу фишку, не опытна и блабла. а я и не хочу быть в этом опытной. это мерзость, в которой не хочется пачкаться.

это раздражает болше, чем хамы и тролли - вполне нормальные люди вдруг принимают  правила игры и говорят - "ну вы просто еще неопытны, посидите в инторнетах  подольше - поймете." "ох, да не обращай внимания." или еще хлеще - "ты выложила СВОЕ на всеобщее обозрение и что хочешь только позитивной реакции?" ДА! да блин, если я пришла с позитивом, то значит я хочу его генерировать и получить его в ответ! и если я не поднимаю тему  насилия, политики и прочие серьезные темы, а всего-то пишу о море, солнце и своих увлечениях. то да - я хочу позитива. только в жж его искать не стоит. и поэтому я веду свой дневник под замок, поэтому другие люди, мои знакомые, вдруг резко перестают писать или закрываются ото всех - потому что людей бесит, когда у кого-то что-то хорошо. и это не зависть, как все кругом орут, это просто говно человеческое - когда все хорошо всем скучно и неинтересно. они не хотят так же, они хотят быть там, где они есть, они не завидуют - им просто интереснее, когда что-то неровно. там же я видела такие комменты - "так все у вас обычно, очень скучно, даже написать нечего". или "давайте запретим посты домохозяек - чо им скажешь?" хотя они и маме махоньких близнецов умудрились гадостей наговорить. будто девушка пришла кому-то нос утереть или может, она не профессионал?  нет, наверное. трусы у нее неправильные.

в ОМД - одни и те же бесконечно троллят всех авторов. я уже думаю, что сами модераторы нанимают этих троллей, чтобы держать сообщество в топе. кому интересны мимими и спасибки в комментах? всем нужен экшн, и создают его одни и те же люди. молодцы чо. интернет теперь не просто часть жизни - это говночасть жизни. там можно гадить, там можно быть смелым и крутым и всем говорить, что думаешь. это так смело и так по-взрослому. браво, интернету и людям, которые играют по его правилам. только спорим, что когда я встречу одного из этих людей в реале, он тихо пройдет мимо, и только оказавшись у себя дома в безопасной норе рядом с компом - сядет и будет яростно строчить в одну калитку, какие все идиоты и как его бесят мимими. нет, это не зависть. это энторнет.

пысы. этот пост не посвящен сообществу ОМД. это просто пример.
volshebnitsaksu: (<3)
иногда мне хочется прожить несколько жизней сразу и посмотреть, что получится. не одну за другой, а сразу все. что было бы если бы я сделала другой выбор? или если бы не шагнула туда, куда шагнула? или просто не успела впрыгнуть в вагон? и стоит ли мне прыгать в новые вагоны или нужно развернуться и пойти пешком - совсем в другом направлении? бывает у вас такое? у меня это обычно не связано с тем, что мне не нравится то как сейчас складывается жизнь, просто это чувство приходит и начинает меня донимать. я как планета, которая слишком приблизилась к другой большой планете и на мгновение перестала понимать - самостоятельное я светило или просто маленький спутник...  я теряю часть атмосферы и мои гравитационные поля нарушаются. ко мне перестает притягиваться то, что так прочно стояло раньше. все повисает. невесомость. а потом большая планета отходит дальше, а я остаюсь размышлять, глядя ей вслед, и понимаю - я самостоятельная, отдельная планета. к сожалению... мне снятся сны о несбывшейся жизни. о невыбранной жизни. и там я другая и люди вокруг другие. и пока длится сон - я привыкаю и верю в него, а потом просыпаюсь и меня охватывает ощущение потери... глупо. каждый раз, когда я смотрю фильм "Господин Никто" или "Осторожно, двери закрываются" - несколько дней потом прокручиваю - какое именно событие в моей жизни было наиболее важным и поворотным? и что было бы, если бы я всего один раз не подняла бы трубку или наоборот подняла бы и набрала не тот номер? из всех сверхвозможностей - я бы сейчас выбрала умение перемещаться во времени. прожить все свои возможные жизни, перестать мучиться неизвестностью и видеть сны. а иногда мне лень доживать даже одну жизнь... бывает. и хочется чтобы большая планета врезалась в меня и разбила меня в пыль...


!!!

Tuesday, 14 February 2012 16:42
volshebnitsaksu: (злое_Зло)
люди! хватит гундеть, а! никто вас ни к чему не обязывает! радуйтесь, любите, дарите валентинки или не дарите. только не нойте и не кричите эти шаблонные глупости о том, что "нам не нужен один день в году..." бла-бла-бла! или по-вашему, все, кто искренне рад этому празднику, не радуют друг друга в другие дни? вы одни что ли такие невъебенные исключительные? что за акции протеста, блин, и почему только против этого праздника? почему никто не бойкотирует День студента или совершенно тупой праздник 23 февраля, в который поздравляют всех подряд, а не тех, кто реально защитник хоть чего-нибудь?! идите в жопу! всем любви) и в этот день и в любой другой!

volshebnitsaksu: (много дел)
...быть кем угодно! только Лешей, только Лешей не может быть! ©

а я тут такую вечерину забабахала, сама балдею! и картиночки, и музычка, ссылки, объявления, завлекушки, опросы - просто очень и очень мне самой нра) иногда бывает делаешь и ничего не хочется и не можется и, вроде, есть наполнение, а смысла - ноль и все не в рамках единой идеи. а тут ну просто конфетка. сам себя не похвалишь... значит ничего не умеешь, хохо) причем  тема для меня совсем незнакомая - рейвы из девяностых, эти бешеные дискачи с ди-джеями, экстази, винилом и тысячами-тыыыысячами людей. тем интересней! оказывается музыка по этой теме просто супер, да и вообще так все ярррко, радостно - хочется рассматривать, хочется там побывать. и я даже поймала себя на том, что запомнила старые, но новые для меня имена, некоторые песни, про саму культуру рейвов начиталась, откуда взялись, как  распространились, что сейчас с ними делается...  я заметила, что эта работа меня поменяла. уже умудрилась. если раньше я отсиживалась в углу,  слушая Талькова, Арию и Пилота, то сейчас знаю всех популярных, клевых, модных. это не слишком полезная инфа, казалось бы, но меня заставляет встряхнуться. я стала как-то веселее, ближе к миру что ли. я по-прежнему слушаю Талькова и Ария форева в моем сердце навсегда, но теперь мы с Миникотом дергаемся под Рианну и подпеваем Нюше и это отлично, скажу я вам) весело и не парит) наверное, я потому и была в 15-16 лет такая угрюмая кочерга в черных одеждах, что слушала песни про кровь-любовь-вырви_бровь. надоело, хочу ля-ля и тынц-тынц. 

еще сегодня в очередной раз самопровозгласилась супергением в компах. началось это еще вчера... хотя нет. однажды  я спасла сначала папин комп от какого-то хитрого вируса с смс, потом на работе  проделала то же самое, а потом была еще парочка подвигов, но кульминация наступила, когда я еще и роутер сама подключила и настроила, разобравшись на ура во всех ЛАНах, ВАНах и ПППОЕхах. гордость-то какая) сегодня моей целью тоже был роутер, но он мне не поддался. так что можно не переживать - я не зазнаюсь и мне есть к чему стремиться. так вот вчера я воевала с моим новым компом, который на самом деле старый, он мне был отдан родителями с барского плеча. сказать, что он был засран - это пшикнуть в пустоту. там просто какой-то музей ужасов! фильмы в качестве "мы сидели в подвале и громко орали", картинки Барыкина и голых женщин (поотдельности, канешна), документыдокументыдокументы! туева хуча документов начиная от 1459 года до нашей эры и позднее...  так вот я там убралась! не до конца, но тут уже вызову профессионала. а потом играла вечером в симсов и вспоминала деццтво) 

так к чему это я... приятно, когда что-то получается))) особенно в той сфере, в которой совсем не ждешь. особенно после того, как все валилось из рук и катилось к чертям. аллилуйя справедливости)


volshebnitsaksu: (gift)
сейчас  начнется... мысли и разговоры о том, что они успели за год, чего достигли, какие планы воплотили в жизнь, чего хотят от жизни в следующем году... "оооо ужос, осталось 30 дней, а я не успеваю ничего, а надо ведь еще сдать отчеты, зачеты, отдать долги, купить подарки, украсить дом, придумать в чем встречать праздник (говорят в этом году надо в серобуромалиновом!) а главное - где..." ну что такое... 
я отрицаю эту гонку - она выдуманная. нет никакого рубежа, нет никаких правил. если вы что-то не закончили - разве нельзя это сделать в январе? или в феврале? обязательно себе создавать искусственные рамки и тяп-ляп лишь бы доделать к 31 декабря? а праздник? разве он ощущается, когда голова занята только мыслями о том, что еще не все сделано, нет идей, что и кому дарить, да и денег мало, а еще ведь нужно платье и ресторан... или все же дома? ох, какой сложный выбор, сколько проблем...
мне нравится спокойно и радостно готовиться к празднику, развешивать гирлянды, пить шампанское в неурочные часы, не спать ночами, обнимать своих любимых и не думать о том, что чего-то  не успела. перед Новым годом я думаю о том хорошем, что было в этом году и все) и о том хорошем, чего бы хотелось в будущем. если делать из жизни некий бизнес-план, то и жить становится очень скучно, пусть она лучше будет сценарием спектакля) или утренника)  с участием зрителей обязательно, для спонтанности и переписывания сценария на ходу) мне хочется вобрать в себя каждую минутку этого волшебного месяца декабря. хочется рассказать всем, кто еще не знает - насколько этот месяц чудесный) он степенный, снежный-нежный, пушистый, белый, искрящийся, пропитанный запахами мандаринов и хвои, глинтвейна и мороженого с ананасами, запахами маминых платьев и папиных кулинарных экспериментов. это детский праздник, хотя, я уже не ребенок. у него вкус счастья, озорной и безбашенный, вкус поцелуев и больших решений) он отливает нежно-розовым, таким же как мое свадебное платье. он звучит смехом и звоном хрустальных бокалов, он потрескивает свечами и еле слышно шипит пузырьками игристого вина... ты чувствуешь? слышишь, видишь, о-щу-ща-ешь?.. или все еще бежишь куда-то?..
здравствуй, декабрь, я очень рада нашей встрече)

volshebnitsaksu: (books)
Стеллочка, спасибо тебе за то, что навела меня на мысль почитать Фрая. кажется я влюблена. ой) читаю "Книгу  всеобщих заблуждений" и балдею. от слога, от юмора, от интересностей. давно я ничего похожего не видела) чудо как как хорошо)

а вообще надо бы написать литературно-помешанный пост о книжках, которые недавно читала и которые хочу-хочу.

volshebnitsaksu: (Default)
а Миникот вчера сделал первые настоящие шаги)))) урааа)) мы сидели с мамой на кухне, пили шампанское и отмечали наступающую безработицу болтали обо всякой ерунде, а Миникот ползал туда-сюда. а потом встал и пошел)) сделал целых четыре или пять шагов навстречу маме! и потом повторил этот подвиг еще несколько раз) он не любит падать, но уже не боится лалааааай!!! так здорово))) pizza for everybody!

Fuck

Monday, 5 September 2011 19:06
volshebnitsaksu: (Default)

Read more... )

сорри  за мат неровный почерк, я  вери эксайтед.

а еще мы ведь начали ремонт и у нас теперь есть целая очень красивая стена в квартире, в которой совершенно точно не проживает гражданин Z. покажу.



volshebnitsaksu: (Default)

дочитала  вторую часть книги "Ешь, молись, люби". книга небольшая, но читаю меееедленно, потому что не могу проглотить такое одним куском и не хочу. первую часть растягивала, потому что нравилось дышать воздухом Италии, пропитанным ароматами еды и солнца, вторую - потому что мне сложно быстро читать и размышлять о вере, о Боге, о человеческом пути. мне нужно понять, прочувствовать, обдумать. но сейчас я даже не о книге. она лишь навела меня на мысли. главная героиня забавная и интересная личность, но она меня жутко раздражает.  мне нравится ее общительность и способность путешествовать одной, рисковать и менять все в жизни. но как же меня удивляет ее зацикленность на разводе и бывшем любовнике! здесь ее размышления напоминают мне одиннадцатилетнюю девочку, переживающую о том, что она не нравится однокласснику и обидела подружку.  "я поступила с ним плохо, я причинила ему боль, он никогда не отпустит меня". боже, да отпусти ты себя сама и иди дальше! нет, она сидит и терзается из-за того, что хотела расстаться друзьями. но действительность оказалась далека от мечтаний и у человека случилась депрессия. что за детский сад? она сама билась своей многомыслящей головой о кафельную плитку в ванной комнате и  ныла "НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ БЫТЬ ЗАМУЖЕМ". развелась, радуйся. нет, надо погрустить. и ведь грустит она не потому что такая добрая и хочет, чтобы человеку было хорошо, ей просто хочется  успокоить свою совесть. на мой взгляд невозможность договориться с совестью - признак полной дисгармонии личности. и так продолжается на протяжении туевой хучи страниц, сменяются города, страны, образ жизни... пока в один прекрасный день друзья о что бы Элизабет делала без друзей?!  не отправляют ее смотреть на звезды и читать бумажку, в которой написано - "отпусти сама себя" и много еще увещеваний, понятных даже младенцу. и о чудо, наша героиня вдруг понимает, что совсем неважно, что теперь испытывает к ней бывший муж, а важно только то, что чувствует она сама. эврика, аллилуйя, я бы даже сказала. она очистилась и стала новым человеком. не прошло и пяти лет, угу.  слава богу, она хотя бы слушает друзей. и я вот сижу и думаю, сколько вас таких Элизабет ходит по миру? жующих себя самих как жвачку и дующих из себя пузыри? почему нет у вас защитного механизма, предотвращающего такие мучения? почему не обзавестись им? не стоит ли просто полюбить себя и не забивать себе голову тем, как к тебе относятся другие люди, как ты одет и что о тебе подумали? не пора ли перестать выставлять себе ненужные рамки - во сколько лет рожать детей, сколько весить, что есть на завтрак и через сколько свиданий дать себя поцеловать? так страшно импровизировать? надеть розовую майку с зелеными джинсами? съесть пиццу в 2 часа ночи? выбежать гулять под дождем? путешествовать до 35 лет, не думая о замужестве и детях? не в качестве протеста, а просто чтобы жить. кто-то на тебя обижен - извинись или просто уйди своей дорогой. не получается сделать желаемое в заданные сроки - жди. терпение вознаграждается. потрать это время на что-то полезное, учись новому, и время пролетит быстрей. хочется рыдать? рыдай не просто так - смотри грустный фильм, сочувствуй героям, подумай о том, что вот она война, разлука, смерть, боль, да что угодно, и как их жалко. пожалей их, а не себя.  но голова Элизабет забита условностями, хоть она и пытается их обойти. например, все ее друзья считают, что учить итальянский язык глупо, ведь на нем разговаривают всего в одной стране. и что? это должно кого-то останавливать? или она сама грызла себя за то, что никак не может ужиться с любовником. раз, два, три, четыре... слезы, метания, молитвы... а на самом деле она бы не ужилась ни с одним мужчиной в тот период своей жизни, потому что в себе надо было искать червоточину, а не в нем. в своем надрыве из которого сочится чернота. залечить свои раны и только тогда идти вперед, найти в самой себе пристанище и чистую гавань. Элизабет сумела. она запретила злым, завистливым и паническим мыслям заплывать в свою гавань. она нашла свой центр колеса и осталась в нем. мне очень понравилась фраза про колесо - о том, что если жизнь это большое колесо, то нужно всегда находиться в центре, в самом сердце, там, где вращение меньше всего ощущается и есть возможность видеть, что происходит вокруг, не разрываясь на части от дикого кружения. человеку сколько угодно могут помогать мужья, жены, друзья, гуру, священные наставники, алкоголь и красивые пейзажи вокруг. но только он сам может помочь себе по-настоящему, не давая себе опуститься в пучину страхов и бед. мне многих в жизни не удалось спасти, и я понимаю, почему - потому  что это не в моих силах. это как во сне Элизабет. ей приснился один известный гуру и спросил ее, что она будет делать, если он скажет, что сейчас на нее идет огромная волна воды. она начала выдумывать решения, метаться, а волна все приближалась. дамбы, волнорезы... а старик рассмеялся и спросил - как ты собиралась остановить ЭТО?!... есть вещи, которые нам не под силу остановить. это надо понимать. но все равно  от этого не легче. сейчас я чувствую тень смерти, болезни, зла, летающую рядом. ни я, ни кто-то другой даже со скальпелем и шприцем в руке уже ничего не может сделать. ни деньги, ни разговоры, ни молитвы. и это есть слабость и наглость. это черная дыра, вытягивающая все силы и все плоды. требовательная и бессовестная. сгубившая себя.  но в мою гавань таким мыслям ходу нет. мне можно только смотреть Перл Харбор и переживать о том, как нелегко живется двум друзьям и "их" девушке. можно верить в то, что хуже ничего не случится и что в итоге мы все сможем все пережить. и не стараться стать идеальной. здесь  опять запомнила фразу из книги - фразу, понятную мне с рождения наверное. вообще, мне удивительно, что героиня только в свои 34 года и только от посторонних людей узнает все те истины, которые многим из моих близких известны априори. фраза эта о том, что тот, кто всегда недоволен собой, никогда не станет лучше, он только впадет в депрессию. недовольство собой - не путь к просветлению, это путь во тьму. требовательность к себе - это да.  занимание себя чем-то полезным - тоже да.  похвалы самой себе – да-да и да. и еще чуток безобразничества, чревоугодия и баловства. чууууть-чуть.  и успокоенный ум. когда я читала про медитацию, то ловила себя на том, что я, наверное, еще хуже чем Элизабет, умею отвлекаться от собственных мыслей и давать голове отдыхать. она все время крутила в голове разные мысли. в основном невеселые. но я вдруг поняла, как это важно – перестать думать.  и даже сама попробовала что-то похожее на медитацию. я никогда не занималась йогой и мало о ней знаю, но сесть и постараться освободить свой ум – это же можно попробовать? это страшно бесит. мысли скачут, разрывают голову, ты все время думаешь о том, что тебе  нужен веник, с помощью которого нужно вымести из головы все дурные мысли. но помня о том, как у Элизабет получилось одолеть самую сложную мантру, состоящую из 182 стихов, распевая ее как колыбельную для племянника – так же я сосредоточила свои мысли на самом светлом и теплом, на самом невинном. на сыне. когда я думаю о нем и представляю его лицо – другие мысли удается преодолеть. сложно не думать о том, чего бы я хотела и что надо бы, а просто держать его образ перед глазами. но когда это получилось, я замерла окончательно, боясь рассеять свое спокойствие. дыхание стало ровным и таааак легко стало на душе.  и я уснула. впервые за долгое время, не считая одного вечера, когда я выключилась чуть ли не сидя, я уснула не в окружении мечущихся мыслей и не видела безумных снов о крокодилах, трех детях и неотложных делах. я просто спала.  и я поняла – религии, учения, все это придумано только для того, чтобы направить человеческую мысль в нужное русло, не дать ему сойти с ума. просто есть разные способы. кто-то стоит службу в храме, а кто-то поет мантры и принимает  определенные позы. главное – найти свой способ успокоить ум и выбраться в середину колеса – и уже оттуда взглянуть на жизнь и понять – всему есть конец и на все свои причины. и все, что выпадает на нашу долю мы способны вынести.  если умеем договориться с собой. Элизабет писала себе письма и сама себе отвечала. это были ее разговоры с богом.  на мой взгляд – это была ее психотерапия. но она молодец, сто раз молодец – ведь у нее было столько способов воздействия на саму себя, столько приемов вытаскивания себя за лифчик из болота.  прочитав этот пост, кто-то может подумать, надо же какое впечатление на человека произвела какая-то книга. это не книга. это мои мысли произвели на меня впечатление. те картинки в калейдоскопе моего мозга, в которые сложились стекляшки мыслей.  мысли контролировать можно. а от них зависят и наши эмоции. а от эмоций – поступки. думаешь о хорошем – и поступать будешь хорошо.  а книга… я ее еще читаю))) да простят меня ваши нежные глаза, но главный мой итог таков.

Read more... )

volshebnitsaksu: (Default)
знаете что, мне вот любопытно стало, почему я столь часто вижу эту странную фразу "многа букаф"? все разучились читать или куда-то торопятся? или это твиттер и иже с ним  так на всех влияют? почему так сложно сесть и прочесть то, что рассказывает человек? что это за наглость - "ниасилил, но фотка зачОтная"? кто же вас воспитывал? сложно своим маленьким умом "осилить" чьи-то размышлизмы - молчите. зачем писать не понимаю. и идите в краткосложенные блоги не всегда талантливых товарищей. сколько я каждый день таких вижу - без смысла и без повода. я поела, я помылась, я на фоне дерева... тут уже я хожу мимо молча. у всех свои вкусы, всем найдется здесь развлечение и собеседник. но я ратую за большие и интересные, осмысленные посты, обдуманные, рожденные, эмоциональные и полные. поэтому мне так приятно читать кое-кого  здесь,  душа радуется. и еще часто слышу вопрос - зачем тебе это надо? не с кем поговорить? скучно? много лишнего времени? одолел духовный эксгибиционизм? ответы на все вопросы у меня есть. мне нравится вести блог и читать о жизни и мыслях других. мне всегда есть с кем поговорить в реале, но не всегда это настолько интересные собеседники, и это уже далеко не моя проблема. мне никогда не скучно. лишнего времени, как и денег, не бывает. и да, духовным эксгибиоционизмом я страдаю с раннего детства, когда начала писать стихи. только он не наглый, а как дЕвица в прозрачном платьице - скромно-соблазнительный и не всем понятный. вобщем, я люблю, когда человек может рассказать об обычных вещах интересно, когда видит что-то особенное в каждом дне, размышляет и делает ВЫВОДЫ. потому что я сама такая. и я не вижу смысла прятать свою жизнь за железные двери многоквартирных пятиэтажек, сидя перед телеком и читая желтые издания в комнате с плотно задернутыми шторами, упиваясь тем, что твоя жизнь никому не интересна  особенная и тайная. самое забавное, что недоумевают по поводу блогов именно самые близкие. по месторасположению и длительности знакомства, скажем так. и не читают его, конечно, хотя, даже спецом завели себе страничку в ЖЖ. ибо тоже "многабукаф" и картинок хочется. а бла-бла Ксюшины, ой, да они всегда одинаковые - клевые, конечно, но лучше послушать. а я всю жизнь люблю писать. и никогда не скажу вслух того, что напишу. потому что это другой язык и другая я. вслух - это говорит тело, а в письме - душа. но тут каждый уже сделал свой выбор, и мне это уже даже нравится. а я незаметно для многих начала новую жизнь. в этой жизни многие вещи остаются при мне или становятся известны тем, кого я выбрала. порой мне хочется поделиться со всем миром своей радостью или злобой, а иногда тихо поныть в уголке или загадочно поулыбаться. я чувствую себя свободной.  далекой от тех детских зависимостей - делай как мы, будь как мы, пойдем с нами. если вам не нравится то, что я делаю, говорю или пишу - молчите. никто не может мне сказать как правильно жить. но и не умничайте о том, чего не знаете. или попытайтесь узнать, или... да, мол-чи-те. молчание - золото.

(no subject)

Saturday, 25 June 2011 02:07
volshebnitsaksu: (Default)
я балдею) вот так сидишь пишешь пост о том, как много в жизни плохого и сложного, а потом узнаешь что-то такооое, что взрывает тебе мозг и заливает все тело мурашками и жаром!  хорошее сбывается и выход всегда есть. он сам порой сваливается на голову. секунду назад ты думала, что все заканчивается, минуты убегают, а потом раз и понимаешь, что все только начинается и все впереди))) я так рада, так рада так рада))) лалалай)))

Profile

volshebnitsaksu: (Default)
volshebnitsaksu

April 2017

M T W T F S S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Expand Cut Tags

No cut tags

Style Credit